Так много всего хочу написать и рассказать. Но уже который день слова отказываются складываться в предложения, а мысли путаются. Наверное, я просто уже отвыкла что-то писать и делиться какими-то переживаниями с окружающими. Что вообще-то не очень хорошо, потому как возвращаться обратно в состояние закрытой раковины мне не хочется.
Прошедшие выходные стали достойным завершением сумасшедшего января. Ощущение сюрреалистичности всего происходящего не оставляет меня до сих пор. И бесконечно меняющийся режим существования ясному сознанию явно не способствует.
В субботу моя очень давняя подруга, с которой мы не виделись почти два года, вытащила меня на "Обитаемый остров". О фильме я напишу (надеюсь) чуть позже. А вот о самой встрече...
В процессе всё вроде было замечательно. Да и как может быть иначе с человеком, которого ты знаешь почти всю сознательную жизни. Надевать мундир и застегивать его на все пуговицы в такой ситуации ни к чему и можно для разнообразия побыть самой собой. Вот как-то в других ситуациях у меня это плохо получается, хоть я и стараюсь. Только со старыми знакомыми из прошлой жизни. Мы вполне мило поболтали практически ни о чем, чему очень способствовала моя благоприобретенная со времени нашей последней встречи привычка пресекать разговоры на неприятные мне темы. А вот послевкусие осталось не самое хорошее. Всё-таки прошлое, как это ни жестоко звучит по отношению к живым людям, должно оставаться в прошлом. Не помню, у кого из френдленты я читала про негативное восприятие слова "выросла" в контексте отношений и увлечений. Последние дни я вообще читала Избранное по диагонали, и комментировала крайне редко. Помню только, что хотела возразить, но так и не собралась. А вот сейчас вспомнилось. Потому что я из этих отношений и правда выросла. И это не от чувства превосходства или чего-то ещё в это роде. Растет не только дерево, но и лиана. Она может остаться на том же уровне, просто уйти в другую сторону. Вот и я с тех пор изменилась, стала совсем другой. Уж не знаю лучше или нет. но от той меня, с которой она дружила, не осталось ничего. Совсем. Возможно, если бы она тоже изменилась, всё было бы проще и лучше. Или если бы она не прерывала наше общение при каждой попытке завести личную жизни (чего я вообще никогда не понимала). Но она осталась абсолютно такой же. И это казалось таким странным и неестественным. Как будто бы я вновь попыталась сесть за школьную парту. Самое забавное, что последнее сравнение не случайно - именно такой сон мне и приснился после нашей встречи. И проснулась я от страха, что на самом деле вся моя жизнь мне приснилась, а теперь я проснулась и мне снова нужно учиться в школе ещё 4 года. А потом ещё и в вуз поступать!. В общем, я вряд ли решусь на откровенный разрыв отношений. Я всегда была против радикальных решений. Но сделаю всё, от меня зависящее, чтобы свести их к минимуму.
Зато воскресенье было чудесным без всяких но. Всё-таки китайский Новый год один из самых душевных праздников. У нас с мамой в кои-то веки получились настоящие пельмени. Китайцы правы - лепить их вместе просто замечательно. Даже коту атмосфера понравилась. Он с довольнейшей мордой лежал рядом. А китайская традиция еды вообще вне конкуренции. Сочетание продуктов просто идеальное - никакого дискомфорта в организме даже не смотря на обилие еды и мой привыкший к строгим ограничениям и очень капризный организм. Пожалуй, стоит присмотреться к такому варианту и в обычной жизни. И моя мама поразила меня просто до глубины души. С третей попытки (каждая с разницей в целый год!!!) она научилась идеально есть палочками. А ещё считает. что у неё ничего не получается. Кто только вбил ей эту ерунду в голову!
Впрочем нет. Одно "но" всё-таки было. До 10.56 утра, когда собственно говоря и наступил Новый год и надо было выполнить некоторые ритуалы, я дожила с огромным трудом. По моим совиным меркам этоо была глубочайшая ночь. Даже не помню, как спать легла. В этом смысле родной Новый год гораздо гуманнее - хоть в 00.10 спать ложись.